Edimar Silva

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Os dias continuavam passando. O corpo, já enrijecido, ainda não foi encontrado e ninguém sentiu falta dele. Há duas noites ele havia decidido colocar um ponto final em seu sofrimento porque, embora houvesse tentado durante muito tempo transformar sua dor em palavras, essas tentativas não foram suficientes para amenizá-las.

Essa dura decisão foi tomada quando ele, enfim, tomou coragem para pendurar seus fracassos por aquela corda. As pessoas que passaram na vida dele tentaram, em vão, dar razões para que ele continuasse a batalha. Mas elas não sabiam - ou não entendiam - que as palavras não podiam salvá-lo. Se pudessem, as palavras dele bastariam. Os poemas e canções que ele compôs teriam sido suficientes, mas nunca foram. Nunca foram porque as palavras e metáforas não podiam expressar o horror que o consumia internamente.

O tempo continua passando, o clima mudou. A chuva, trazendo a trilha sonora perfeita para um adeus, começou a cair compassadamente. O jovem rapaz, que suspendeu sua vida para sempre, não podia mais ver a chuva que tanto amava. Ele gostava da chuva porque era como se o mundo chorasse com ele. Ele costumava dizer que, em meio às tempestades, as pessoas poderiam compreender como ele se sentia: isolado, desolado, com vontade de se libertar daquela situação. A única diferença é que a chuva cessava e, o sentimento de impotência, não.

Alguns meses depois, há boatos de que a mãe do rapaz foi visitá-lo, entrou no quarto dele e assustou-se com a forca pendurada. Dizem que, apesar do susto, ela ainda tem esperança de encontrá-lo. Não, o corpo não estava lá. Ele não foi resgatado, ele apenas desvaneceu. Exauriu-se de sua existência sem deixar nenhum vestígio. A mãe dele, embora dissesse que tinha esperança que ele aparecesse, em poucos dias estava ocupada demais se preparando para o casamento do seu filho mais novo.

Os dias continuavam passando e a forca permaneceu lá. O rapaz... Bem, o rapaz não existe mais. Ele costuma escrever textos que ninguém lê.

"Just close your eyes and sing for me..."

Prometi que daria adeus, mas peço perdão por quebrar a promessa. Não posso mantê-la, mas isso é para o seu próprio bem. Acredite, será melhor assim. Tal qual minha partida será melhor para todos.

Lembra daquela noite, sob a chuva, que corremos para nos proteger enquanto ríamos ainda do filme que havíamos visto juntos? Eu quero que mantenha essa lembrança acima de todas as outras.

Sei das vezes que fiz você chorar, mas não quero que chore desta vez. Eu estive distante por muito tempo, talvez sequer lembre do último abraço que te dei. Talvez nem se lembra do som da minha voz... mas não posso te culpar por isso. Eu (presumo) construí o muro que nos separa, eu me afastei para te proteger de mim... e das consequências que isso traria.

Apenas pense que, assim como antes, estarei distante. Desta vez não haverá volta, desta vez, nesta carta será, a última vez que lerá o meu nome escrito pela minha mão, será a última vez que terá algo de mim.

Até esta carta chegar às suas mãos eu já terei partido. Por esse motivo eu peço que não chore. As lágrimas não me trarão de volta, assim como não trouxeram de volta a felicidade que foi embora da minha vida e nunca mais voltou.

Arrependimentos são inúteis. Eles trazem uma culpa não merecida e uma dor quase insuportável.

Portanto, ao ler isto, sorria. Apenas sorria. Sorria sabendo que fui em busca da felicidade que se ausentou da minha vida. Sorria sabendo que a dor que me consumia por dentro, enfim, acabou. Sorria sabendo que nunca, jamais, voltarei a te machucar. Sorria sabendo que meu nome não estará mais envolto em solidão e sofrimento.

Sorria porque acabou.

Sabe, eu tentei até o último segundo procurar uma razão para não ir embora, mas não achei. Não havia um único porquê que me prendesse a este mundo. Continuar aqui para machucar mais e mais quem amo não me parecia uma decisão acertada. Melhor um baque que acaba com tudo e traz uma "dor" única do que várias e ininterruptas dores que ferem cada vez mais.

Independente disso, não acho que vá doer tanto assim a minha partida.

E, se doer, o que poderei fazer? Não me apeteceria viver para ser mártir da felicidade alheia. Tudo que doeu em mim sempre foi menosprezado por pessoas como você, então quem sabe você, com sua habilidade de menosprezar a dor, possa fazer isso com a sua e viver sua linda vida estando sempre bem. Afinal, foi o que sempre importou, não é verdade?

Desculpa, não queria dizer isso. Esqueça o parágrafo anterior. Mantenha em sua mente apenas as lembranças boas que tivemos.

Apesar que... na verdade não tivemos lembranças boas. Aquilo que citei no começo foi, na verdade, um sonho meu, não é? Eu comentei com você e você riu de mim...

Agora não importa. Eu não estou mais aí e você não está aqui.

Agora não existo mais para você. Assim como, muitas vezes, você fez eu sentir que não existia.

Mas, desta vez, para sempre.

Para sempre.

Fica bem. Você merece.

E, quando me virou as costas, disse, nas entrelinhas, que eu não merecia.

Não direi adeus. E nem preciso, não é mesmo?

Dizem que o inverno chegou novamente, mas a passagem das estações não é mais sentida. Faça chuva ou faça sol, mesmo que chova ou neve, a sensação de desolação é a mesma. A única diferença é que os dias chuvosos acabam trazendo um certo conforto por mostrar que o clima, às vezes, se parece com o nosso interior. Há dias que os termômetros marcam temperaturas que muitas pessoas estariam muito bem agasalhadas ou, então, tremendo de frio. Mas aqui é indiferente.

Não há como descrever o fato de não sentir frio. Talvez não sinto frio por também não saber como é o calor (humano). Eu mesmo acho que não emito calor algum. Exceto nos momentos que lágrimas geladas descem pelo rosto. Esse contraste acontece inversamente também, quando lágrimas de lava descem pela pálida e gélida face... e isso é inexplicável.

Ler estas palavras e analisar as metáforas pode ser interessante, mas eu lhe asseguro que não é.

Palavras, por mais poderosas que sejam, não são o bastante para colocar em seu coração o que há no meu. E sinta-se uma pessoa afortunada por isso. Não acho que ninguém sobre esta terra deveria sentir, sequer por um momento, qualquer sensação que sinto. Ninguém deveria, de maneira alguma, ter um vislumbre da verdade que vejo. As palavras não lhe farão ver e entender tudo isto, talvez nem queira. Mas é a única forma (além das lágrimas) de tentar colocar à mostra o que esta açoitada alma clama para dizer.

É noite. Tudo continua o mesmo. Frio ou calor, eu, sinceramente, não sei. Sono. Um sono que o ato de dormir não cessa. Um cansaço que o descansar não cura.

Não é um sono que se passa ao simples dormir. É a necessidade de se dormir eternamente.

Não é um descansar de algumas horas que repousaria este corpo. E sim o descanso eterno.

Não há dias ou verões que possam acalentar esta alma, este coração.

O precisar do impossível.

O vazio impreenchível.

A dor de ser.

O que fiz para merecer esta vida?

O que devo fazer para merecer o fim dela?

Diga-me. Coloque-me para dormir e minta que vou melhorar. Puxe o gatilho e torne isso verdade.

Obrigado.

Ela sai do banho toda perfumada, veste-se maravilhosamente. O perfume dela penetra como ácido em meu nariz... Ah, a dor que só ela me faz sentir... Aquele vestido preto que me cega, que machuca minha visão. Ela me olha e diz um “oi” tão suave que parece estourar meus tímpanos. Eu não consigo responder. Ela sorri. E aquele sorriso dilacera meu coração.

Sem reação, abaixo a cabeça, mas ela se aproxima. Ela me toca. Sinto como se a lava mais quente do mais furioso vulcão me queimasse. Puxo meu braço de volta e vejo queimaduras na minha pele. Dói. Arde. Ela pergunta se eu estou bem. Eu não estou, mas não posso admitir. Eu finjo um sorriso e ela se afasta. Finalmente consigo respirar. Enquanto observo minha pele derretendo, ouço meu nome. Ela pede para que eu a acompanhe. Meu sangue flui como água fervente em minhas veias.

Ao andar ao lado dela, minhas pernas pesam como concreto. Trôpego, caminho em direção ao desconhecido acompanhado dela. Ela percebe que não estou me sentindo muito bem. E resolve colocar o braço dela por trás do meu pescoço. Tudo que eu não queria. Uma cruz de pecados e medos sobre minhas costas, já deveras açoitadas pelo tempo. Não aguento e caio. Não consigo respirar. Ela insiste em perguntar como eu estou me sentindo e eu não respondo. Olho para cima e vejo a mão dela estendida em minha direção, para me ajudar a levantar. A mesma mão que me empurrou de um abismo no qual eu caio até hoje. Eu me recuso a aceitar ajuda. Ajoelhado, ouço ela dizer que estou estranho. Como se houvesse algo para demonstrar o contrário.

Levanto-me, lenta e dolorosamente. Esquivo-me do braço dela, prefiro apenas acompanhá-la, sem ser tocado. Ela dá de ombros e continua caminhando. Vou seguindo atrás, mantendo uma distância segura: já quase não aguento tudo que estou sentindo. Meu braço ainda queima, eu mal enxergo e mal escuto. Mal posso continuar a andar. E não quero demonstrar fraqueza, embora isso seja impossível nesse momento. Eu estou fraco. Meu coração está fraco. Minha vida está fraca.

Após andar mais um pouco, eu paro. Não aguento. O peso, a dor, tudo isto, é mais forte do que eu. Forte demais para mim. Ou sou fraco demais para o mundo. Para ela. Para tudo. Ela se vira e vem até mim. De cabeça baixa, não consigo me desvencilhar do abraço dela... Agora, aprisionado em correntes enormes e pesadas, mal posso erguer meus braços. Com a respiração ofegante, quase sem ar, tento pedir para que ela se afaste, mas em vão. Já não vejo mais nada, já não ouço mais nada... Apenas sinto o leve toque daqueles lábios no meu rosto, me envenenando e, enfim, me dando o que eu sempre precisei: um meio de deixar tudo para trás.

Perante os pés dela, caio, moribundo. Eu não sabia onde estávamos, mas sabia que já não importava mais. O fim era iminente e eu estava me libertando de todos os demônios que haviam dentro de mim. E fora também. Tento agradecê-la, mas não consigo emitir som algum. Então aproveito a escuridão e deixo minha existência. Ela ainda tenta me erguer, mas tudo que faz é marcar ainda mais minha pele com queimaduras.

No dia seguinte, encontram meu corpo. Testemunhas disseram que me viram perambulando sozinho pela rua. Os legistas disseram que tive um mal súbito e não havia ninguém para me salvar. Meu corpo estava intacto, sem machucados, sem escoriações, a não ser um pequeno corte na testa, decorrente da queda.

Eles estavam errados. Não conseguiam perceber todos os machucados ao longo do meu corpo. Não viam as feridas, as cicatrizes. Não puderam sequer notar a cruz enorme que eu carregava nas costas. Melhor para eles. Quanto menos souberem sobre mim, menos vão sofrer pensando no quanto eu sofri.

A dor existe, embora nem sempre possa ser notada por olhos desatentos. Nem mesmo os mais atentos olhos às vezes conseguem enxergar o quanto isso machuca. Algo que me entristece profundamente é saber que, embora ninguém nunca tenha visto o quanto sofri, ninguém, também, jamais viu quem era a minha companhia naquela noite. E ela está por aí, à espera de mais alguém para fazer sofrer perante seus olhos e escondido dos olhos do mundo. Cuidado. Ela vai ser o seu fim. Assim como foi o meu.

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