Edimar Silva

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Quando a noite chega e a escuridão me cerca, sinto-me como um soldado ferido à procura de guarida. Escondo-me nas trincheiras de devaneios, mas não por muito tempo. Os batalhões de lembranças e pensamentos vêm cada vez mais fortes e mais bem armados. É uma batalha que, toda noite, perco. É uma guerra que, em breve, perderei.

Sento-me sozinho à mesa e pego o álbum de fotografias que nunca mais guardei. Ele permanece sobre a mesa desde sempre, essas lembranças têm sido os frágeis elos que mantêm a corrente que me prende à vida. Algumas fotos estão espalhadas, outras, no entanto, há tempos não vejo. Olhar para a imagem de pessoas que se foram é algo que me fere profundamente. Muitas dessas pessoas, no entanto, não morreram. Elas se foram da minha vida. Elas criaram as lembranças e deixaram suas cicatrizes apenas.

A sala, já envolta em breu, recebe um pouco de luz da vela que me ajuda a enxergar as imagens que seguro nas mãos. Vejo fotografias minhas, de um tempo em que a escuridão ainda não circundava a minha alma. No entanto, não tenho certeza de que aqueles sorrisos capturados eram, de fato, verdadeiros. Talvez o breu que hoje me cerca, naqueles momentos em questão, apenas estivesse se preparando para dominar o meu coração. Mesmo assim, posso afirmar que os meus sorrisos das fotos eram mais sinceros do que estes que tento manter em minha face hoje.

Às vezes eu até me surpreendo com a quantidade de pessoas que passaram pela minha vida. Essas fotografias, muitas delas tiradas com minha própria mente, demonstram uma enorme multidão que, com o passar do tempo, foi embora e fez de mim um mero desconhecido. A maioria daquelas pessoas não me reconheceria hoje, seja meu rosto ou o ser que me tornei. Pessoas para as quais eu também morri.

É inevitável sentir os olhos marejados ao observar as imagens daquelas pessoas que foram embora daqui. Pessoas que, caso estivessem vivas, me fariam vivo. Dizem que nunca sabemos o que temos até perdermos. Eu perdi a mim mesmo. E agora é tarde demais. Não podemos ter de volta aquilo que se foi. E eu, há muito, fui embora. Esta casca que restou sobre a terra não sou eu.

Fecho os olhos para chorar e, ao abri-los, percebi que a vela havia caído sobre as fotografias. O fogo começava a se espalhar pela mesa, mas permaneci estático. As chamas alcançam minhas mãos, mas não sinto dor. Meu corpo, então, começa a incendiar também. Vejo a mesa cair enquanto o fogo a destrói, as fotografias, pouco a pouco, vão se tornando pilhas de cinzas.

Eu, assim como as fotografias, sou reduzido a cinzas. Dentro ou fora das fotos, somos apenas uma pilha de cinzas.

Já não encontro mais palavras. Passei dias tentando começar este desabafo, escrevi, reescrevi e apaguei, mas tudo em vão. Tudo para dizer mais do mesmo, expressar o que já fora várias vezes expressado, dizer o que a alma cansou de tentar dizer. Estas palavras, portanto, vêm do mesmo lugar de onde as outras vieram, embora tragam muito mais amargura e dores junto delas. Isso tudo porque, desde a última vez que meu coração usou palavras para se expressar, muitas e muitas dores se sobrepuseram às já existentes e, por conseguinte, tornaram-me o resquício de mim que hoje sou.

Aproximar-se de um aniversário, para algumas pessoas, é sinônimo de alegria. Alegria por mais um ano vivido, por objetivos alcançados e afins. Para outros, é um pesadelo terrível, tal qual cada novo alvorecer. Mesmo ressaltando que o desejo é de não comemorar aniversário (não por não fazer festa, mas por não completar uma nova idade), a insegurança de como fazer para impedir que o aniversário chegue ainda me mantém sobre a terra, este limite que me separa do buraco que tanto quero preencher.

A angústia é inevitável. O reflexo do fracasso que me olha de volta e chacoalha a cabeça em desaprovação é a inerente e inseparável imagem do desejo de partir. Por tanto tempo não me olhei no espelho e, hoje, tudo que vejo são cicatrizes. Não me reconheço mais - e talvez isso seja bom. Talvez ter deixado de ver a face do medo possa me libertar do medo de tentar ir embora. Ao passo que olho para o espelho, olho, também, para o passado. E lá encontro os rastros de sangue que apenas deixarão de existir junto de mim. É decepcionante transformar-se em sua própria assombração. É aterrorizante perceber que aquele eu lá no passado distante transformou-se num retalho de carne humana cheio de cicatrizes e feridas. Nunca imaginei que uma pessoa poderia chegar ao ponto de apodrecer em vida e ainda assim ser capaz de ostentar um sorriso tão bem fingido que ninguém desconfia da dor profunda escondida atrás dele.

Estou em decomposição há muito tempo e tenho poucos dias para preparar este corpo para o sepultamento. Caso contrário, o odor pútrido se alastrará por todo mundo e todos, inclusive você, tornar-se-ão eu.

Se eu não conseguir me matar, me mate. É para o bem maior.

Os dias continuavam passando. O corpo, já enrijecido, ainda não foi encontrado e ninguém sentiu falta dele. Há duas noites ele havia decidido colocar um ponto final em seu sofrimento porque, embora houvesse tentado durante muito tempo transformar sua dor em palavras, essas tentativas não foram suficientes para amenizá-las.

Essa dura decisão foi tomada quando ele, enfim, tomou coragem para pendurar seus fracassos por aquela corda. As pessoas que passaram na vida dele tentaram, em vão, dar razões para que ele continuasse a batalha. Mas elas não sabiam - ou não entendiam - que as palavras não podiam salvá-lo. Se pudessem, as palavras dele bastariam. Os poemas e canções que ele compôs teriam sido suficientes, mas nunca foram. Nunca foram porque as palavras e metáforas não podiam expressar o horror que o consumia internamente.

O tempo continua passando, o clima mudou. A chuva, trazendo a trilha sonora perfeita para um adeus, começou a cair compassadamente. O jovem rapaz, que suspendeu sua vida para sempre, não podia mais ver a chuva que tanto amava. Ele gostava da chuva porque era como se o mundo chorasse com ele. Ele costumava dizer que, em meio às tempestades, as pessoas poderiam compreender como ele se sentia: isolado, desolado, com vontade de se libertar daquela situação. A única diferença é que a chuva cessava e, o sentimento de impotência, não.

Alguns meses depois, há boatos de que a mãe do rapaz foi visitá-lo, entrou no quarto dele e assustou-se com a forca pendurada. Dizem que, apesar do susto, ela ainda tem esperança de encontrá-lo. Não, o corpo não estava lá. Ele não foi resgatado, ele apenas desvaneceu. Exauriu-se de sua existência sem deixar nenhum vestígio. A mãe dele, embora dissesse que tinha esperança que ele aparecesse, em poucos dias estava ocupada demais se preparando para o casamento do seu filho mais novo.

Os dias continuavam passando e a forca permaneceu lá. O rapaz... Bem, o rapaz não existe mais. Ele costuma escrever textos que ninguém lê.

"Just close your eyes and sing for me..."

Dizem que o inverno chegou novamente, mas a passagem das estações não é mais sentida. Faça chuva ou faça sol, mesmo que chova ou neve, a sensação de desolação é a mesma. A única diferença é que os dias chuvosos acabam trazendo um certo conforto por mostrar que o clima, às vezes, se parece com o nosso interior. Há dias que os termômetros marcam temperaturas que muitas pessoas estariam muito bem agasalhadas ou, então, tremendo de frio. Mas aqui é indiferente.

Não há como descrever o fato de não sentir frio. Talvez não sinto frio por também não saber como é o calor (humano). Eu mesmo acho que não emito calor algum. Exceto nos momentos que lágrimas geladas descem pelo rosto. Esse contraste acontece inversamente também, quando lágrimas de lava descem pela pálida e gélida face... e isso é inexplicável.

Ler estas palavras e analisar as metáforas pode ser interessante, mas eu lhe asseguro que não é.

Palavras, por mais poderosas que sejam, não são o bastante para colocar em seu coração o que há no meu. E sinta-se uma pessoa afortunada por isso. Não acho que ninguém sobre esta terra deveria sentir, sequer por um momento, qualquer sensação que sinto. Ninguém deveria, de maneira alguma, ter um vislumbre da verdade que vejo. As palavras não lhe farão ver e entender tudo isto, talvez nem queira. Mas é a única forma (além das lágrimas) de tentar colocar à mostra o que esta açoitada alma clama para dizer.

É noite. Tudo continua o mesmo. Frio ou calor, eu, sinceramente, não sei. Sono. Um sono que o ato de dormir não cessa. Um cansaço que o descansar não cura.

Não é um sono que se passa ao simples dormir. É a necessidade de se dormir eternamente.

Não é um descansar de algumas horas que repousaria este corpo. E sim o descanso eterno.

Não há dias ou verões que possam acalentar esta alma, este coração.

O precisar do impossível.

O vazio impreenchível.

A dor de ser.

O que fiz para merecer esta vida?

O que devo fazer para merecer o fim dela?

Diga-me. Coloque-me para dormir e minta que vou melhorar. Puxe o gatilho e torne isso verdade.

Obrigado.

Compare-se a um planeta - a Terra, por exemplo. Pense que alguma outra pessoa, qualquer uma, seja outro, como Marte. Ambos são astros enormes, cada qual com suas características, suas diferenças, suas disparidades.

Podemos, daqui da Terra, saber o que acontece em Marte? Podemos entender o clima, a atmosfera, as tempestades, enfim, todas as intempéries que os outros planetas possuem? Óbvio que não, pois jamais estivemos lá. Claro que, com o avanço tecnológico podemos ter dados complexos sobre o supracitado assunto, mas não vem ao caso.

Enfim, da mesma forma como não se pode saber o que acontece em outro planeta por não estarmos lá, por que raios alguma pessoa se acha no direito de julgar (ou subjugar) o que uma outra pessoa sente, sendo que, por mais parecidos que sejam os climas, as sensações demonstrarão gigantescas diferenças?

Duas pessoas nascidas no mesmo dia terão, certamente, vidas diferentes. Um corte de 3 centímetros no braço de uma dessas pessoas, poderá doer muito mais do que um corte do mesmo tamanho na outra. Por quê? Porque somos indivíduos únicos!

Quando o teu cãozinho morreu, doeu mais em você do que em seu irmão. Não significa que a outra pessoa não tenha sentimentos, mas que cada um sente e experimenta o mundo de uma forma diferente, única.

E não me refiro apenas à dor. Todo e qualquer sentimento será sentido e experimentado diferente por indivíduos diferentes. E não me refiro aos "amores eternos" que acabam em um mês.

Por sermos seres individuais (sim, usei muito essa palavra para enfatizar aquilo cujo entendimento é salutar), é inadmissível que em pleno século XXI existam pessoas que se achem "melhores" o suficiente para denegrir o sentimento alheio (seja ele qual for), como se pudessem ditar a forma como o outro deve sentir.

Sentimentos são reações químicas no cérebro, por que você seria tão especial ao ponto de mudar essas reações nos cérebros alheios com palavras de escárnio em relação àquilo que você não sente como o outro sente?

Não se pode comparar dores, tristeza, amor, felicidade, nem qualquer outra coisa que possa ser apenas ''sentida''.

Todos sofremos, mas apenas cada um de nós sabe o quanto esse sofrimento dói. Todos amamos, mas cada um sente o amor de uma forma.

Assim como na música:

"Cada um sabe a alegria e a dor que traz no coração".