Edimar Silva

Havia um poço no quintal de uma bela casa. Sempre muito importante, era feito de belos tijolos e adornado com lindos detalhes que eram capazes de causar admiração a quem olhasse. Sua cobertura era de lindíssimas telhas de cerâmica, com decorações feitas à mão.

Embora fosse muito útil, um dia o poço acabou secando. Ficou, então, abandonado. Permanecia lá, no quintal, sendo parte da história daquele lugar, sendo parte das memórias das pessoas que, por anos, puderam tirar o melhor dele.

Certo dia, uma tempestade enorme assolou aquele lugar. As lindas telhas de cerâmicas foram danificadas, começaram a apresentar rachaduras. Ninguém viu, no entanto: ele aparentemente estava intacto, inteiro. Como nenhuma pessoa se importou para verificar pessoalmente o seu estado, não houve ninguém que percebesse os danos e tivesse ímpeto para repará-los. O poço, então, ainda permanecia lá, como um totem de recordação de bons tempos.

O tempo foi passando e novas tempestades, novas chuvas, novos tormentos vieram. Tudo isso contribuiu para que, aos poucos, as rachaduras nas telhas da cobertura do poço fossem criando goteiras. Cada gotejar foi, lentamente, caindo dentro daquele poço que, um dia, foi tão belo e querido. Como as goteiras eram sutis, novamente ninguém percebeu.

Todavia, os dias chuvosos eventualmente voltavam. A goteira era incessante e, pouco a pouco, foi enchendo novamente o velho poço. Porém, como havia ficado abandonado por muito tempo, sem o devido cuidado, a sua estrutura não era mais capaz de suportar muita água.

Um dia, sem ninguém sequer imaginar, o poço, então, implodiu. A água se espalhou por dentro do solo e tornou a terra inutilizável. As pessoas que, por anos usufruíram daquele belo e magnífico poço, ficaram aterrorizadas. Os danos causados eram irreversíveis..

Não havia mais nada a ser feito. Algumas coisas só têm conserto quando se dá atenção a tempo.

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Ele sabia que, assim que aquele passo fosse dado, não haveria mais volta. Mas também sabia que a "volta" não era algo que ele queria. Não naquele ponto. Não naquele momento. Não para o resto da vida. Esse passo adiante era tudo pelo que estava aguardando já há um tempo. Talvez a única dúvida era se esse passo não deveria ter sido dado antes. E, numa fração de segundos, antes que qualquer outra dúvida pudesse permear por sua mente, ele deu o ansiado passo adiante.

Deixou-se levar e, repentinamente, começou a sentir algo que não imaginava mais ser possível sentir. Uma euforia tomava conta de seu peito, fazendo o coração acelerar de maneira inenarrável. A adrenalina pulsava em suas veias e, involuntariamente, desenhou um sorriso naquela face que por anos fora tomada por uma sisuda feição. Era apenas um cantinho da boca que assemelhava-se a um sorriso, mas era mais do que qualquer outra coisa sentida em anos, talvez décadas. Um sentimento de contentamento. O mais próximo de "alegria" depois de muito, muito tempo.

"Inatingível". Era essa a palavra que, para ele, definia a sensação de felicidade. Era o que ele buscava naquele momento? Não, definitivamente. Mas era algo que pudesse se contrapor à impossibilidade da felicidade: o não sentir. O vento assoviava uma doce melodia, como o canto de um cisne. O rosto que demonstrava um minúsculo sorriso também sofria a ação do vento. Os cabelos esvoaçavam. Aquilo parecia bom. Aquilo tinha uma boa sensação.

Mas, por um breve instante, uma memória boa, dos tempos de infância, impregnou-se em sua mente. Algo rápido demais, é verdade, mas que teve força o suficiente para tirar uma pequena lágrima daqueles olhos que as verteram durante os anos que precederam aquele passo. "Para que lembrar de coisas boas?" Esse questionamento fez com que a lembrança rapidamente esmaecesse e ele pudesse, enfim, encarar a realidade. A dura realidade.

"Ainda havia tempo para viver". As aspas dominavam seu passado. As aspas sempre cercaram o presente. E o ponto final - ou talvez uma exclamação - poria fim ao extenso parágrafo com palavras repetidas. Palavras raros foram os olhos que leram. Palavras que às vezes rimavam, às vezes se contradiziam, mas sempre foram o escudo contra todas as armadilhas que ele precisou enfrentar. Mas nem um escudo dado como invencível seria capaz de aguentar por tanto tempo. Tampouco meras palavras...

Rapidamente atingiu o solo. A queda não durou nem cinco segundos, mas foi tempo suficiente para sentir e lembrar de coisas que há tempos haviam ficado no passado. Há quem acredite que essas coisas poderiam voltar a serem sentidas se ele não tivesse dado o passo para além da beirada do prédio, mas nunca ninguém verdadeiramente se importou. Eram apenas palavras da boca pra fora, diferente das palavras que ele sempre usou.

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Era escuro. Era silencioso. O cheiro de naftalina era quase insuportável. Eu mal havia acabado de acordar, mas sentia uma sensação horrível correndo pela minha espinha. Calafrios, arrepios, suor, respiração ofegante. Dor. Meu corpo inteiro doía, como se tivesse sido atropelado. Não conseguia enxergar nada, não sabia onde estava. Mas estava sozinho - afinal, sempre estivera.

Tentei gritar, mas fui surpreendido pela incapacidade de emitir sons. Corri até chegar numa parede, bati, bati, bati, bati. Bati. Bati tanto que pude sentir algo escorrendo dos meus punhos. Levei a mão à boca e senti gosto de sangue. Eu estava preso em um lugar desconhecido, impossibilitado de pedir por socorro, dolorido, cansado, extenuado.

Sentei-me para tentar me acalmar , respirei fundo e tomei um susto quando minhas mãos foram puxadas brutamente. Fui arrastado até um lugar com uma lâmpada fraca, porém com luz suficiente para iluminar uma mesa onde algumas correntes estavam atracadas. Fui jogado sobre a mesa, sem ter forças para revidar. Vi a silhueta de uma pessoa com algo sobre a cabeça, parecia ser um saco de pano com buracos para os olhos.

Aquela pessoa colocou uma toalha em meu rosto e despejou água sem pestanejar. Enquanto me torturava, eu era capaz de ouvir alguns risinhos por baixo do pano. Estava se divertindo com o meu sofrimento. Quando eu estava quase sem fôlego e minha visão ficava turva, fui libertado e jogado no chão. Afastei-me da mesa rastejando, amedrontado, desejando fugir para algum lugar, como se eu fosse capaz de fugir naquele estado que eu estava.

Cheguei a um lugar onde havia apenas escuridão. A silhueta do meu carrasco desaparecera, o que me levou a acreditar que estava me procurando. Senti minhas costas tocarem numa coluna de tijolos, então fiquei lá, crente de que não seria encontrado. No entanto, minhas mãos são novamente puxadas, mas desta vez uma para cada lado da coluna, onde fui novamente algemado.

Outra luz fraca surgiu, pude ver meu algoz com um chicote dar a volta e ir para trás de mim. Eu estava despido e, sem pensar duas vezes, aquele ser impetuoso começou a desferir violentos golpes com seu chicote nas minhas costas. Cada estalo fazia minha pele arder, e este arder era intensificado pelo sangue quente que descia a cada nova chicotada. Eu estava quase perdendo a consciência quando, finalmente, consegui gritar.

Depois do meu grito, algumas outras luzes se acenderam e o carrasco desapareceu. As correntes se soltaram e eu já era capaz de me mover novamente. Pude, com muita dificuldade, enxergar uma pequena porta do outro lado do local onde eu estava. O medo, a dor e a ansiedade de sair daquele lugar me deram forças para ir até a porta. Eu tremia, pingava sangue misturado de suor, mas estava prestes a sair de lá.

Puxei a maçaneta e consegui sair. Pensei que nada mais poderia me surpreender depois desse inexplicável acontecido, mas eu estava enganado: do lado de fora não havia chão, não havia absolutamente nada. Era tudo branco, como se eu estivesse pairando no ar. Fechei a porta com força e, novamente, me surpreendi com o que vi. Na porta estava escrito, com a minha letra, embora de tamanho gigantesco: Eu estou bem.

Nesse exato momento, sinto-me ser puxado por um vórtice que me faz perceber que eu saía de dentro de minha própria mente. Abro os olhos e percebo que estou em minha cama. Levanto-me e noto que estou intacto fisicamente. Com muitas dores, mas isso não importa. Eu estou bem.

Vou até o banheiro para lavar o rosto. A água faz a pele arder. A ardência faz a mente lembrar. Enquanto enxugo o rosto, consigo ouvir aquele risinho cínico do meu carrasco. Olho no espelho.

Ele está lá. Ele está aqui.

Eu?

Eu estou bem.

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Há uma música triste tocando e ela é a trilha sonora para estas palavras que está prestes a ler. Antes de chegar na parte importante deste texto, gostaria de salientar que as palavras, frases e parágrafos que estão por vir não são apenas meras junções de letras de uma mente criativa, porque, na verdade, não há criatividade alguma nas coisas que escrevo. Tudo que aqui está é minha vida. Então, caso a verdade lhe assuste ou tiver algum receio de ler coisas que poderão fazer sua alma arrepiar ou o coração congelar, eu peço, de verdade, que pare por aqui. Nunca fui tão sincero em meus textos como serei neste e isso poderá fazer com que, caso você me conheça, você acabe me conhecendo ainda melhor. Ou poderá, então, fazer com que jamais queira ter me conhecido. A leitura do que está logo abaixo é recomendada apenas para pessoas que não temem a crueza, a aspereza nem a angústia que podem assolar uma alma.

Eu gosto da chuva. Talvez eu já tenha falado isso para você, ou talvez simplesmente tenha percebido por alguma dica que eu possa ter dado em algum texto ou algo que eu tenha falado. O que você não sabe e nunca soube (ou nunca quis saber) é a razão desse meu desejo pela chuva ininterrupta. Eu amo ver a chuva caindo. Eu sinto como se o céu chorasse comigo, chorasse por mim. Sinto como se minha alma se externasse e derramasse por sobre as pessoas que me veem e não enxergam todas as lágrimas que nunca cessam dentro de mim. Gosto da chuva porque ela, em partes, faz com que as pessoas se pareçam comigo: presas, com desejos de coisas que não podem fazer, entristecidas por terem empecilhos que as atrapalham de realizar as coisas mais triviais. É, de certa forma eu gosto da chuva porque ela nos iguala. Mas há um ponto negativo nisso tudo. A chuva, também, traz algumas coisas boas, como célebre imagem de um casal se beijando na chuva. E, neste momento, embora o desejo de parar de escrever devido ao pesado sentimento de tristeza que se debruça sobre mim, vou me manter firme e ser ainda mais sincero do que já estou sendo. Qualquer ação realizada entre casais na chuva (ou fora dela, como queiram, embora o tema do parágrafo seja o supracitado) jamais pude ou poderei realizar. E é aí que o meu gostar da chuva se dissipa. Embora ela faça com que as pessoas se pareçam comigo, ela também faz com que algumas pessoas façam coisas que jamais poderei fazer. E então eu me pergunto: por quê? Eu gosto da noite. Gosto da noite porque o silêncio faz o mundo parecer meu peito, já que meu coração bate tão silencioso que sequer ecoa lá dentro. Não há por quem (ou por que) bater. Gosto da noite porque no meio da escuridão eu me sinto em casa. No breu do meu quarto, tão sozinho quanto estive por toda a minha vida, sinto-me seguro. Sinto-me seguro ao saber que não verei a felicidade alheia. Sinto-me aliviado por não testemunhar carícias,carinhos, abraços e beijos. Ou seja, não ver o impossível para a minha vida faz da minha vida um pouco mais tolerável. Mas enquanto tento me convencer de que a noite é boa, de que a escuridão é segura e que, na minha solidão, estou bem, minha mente começa a agir. E os pensamentos vêm como uma enxurrada de dor e tristeza que levam embora a segurança que eu tentava me convencer de que tinha encontrado no apagar das luzes. Imagens de pessoas se divertindo, pessoas que conheço com seus maridos / esposas / namorados / namoradas tendo momentos românticos, jantando juntos, fazendo coisas juntos, sendo felizes... tudo que, como dito anteriormente, nunca tive e nunca terei. Nesse momento é como se ácido se dissolvesse em meu peito e espalhasse pelo corpo inteiro a dor de não ser nada para ninguém. A dor de uma solidão tão pura (e, de tão pura, não tem cura) que ninguém que leia estas malditas palavras poderá (sorte a sua) compreender. Na solidão escura do meu quarto eu chovo. E encharco-me desejos irrealizáveis, de sonhos inatingíveis e devaneios insatisfazíveis. Eu gosto do frio. Gosto do frio porque não o sinto. Gosto do frio porque meu coração, minha alma, meu eu, são iguais ao inverno. Pessoas normais precisam de casacos, blusas, jaquetas, enfim, quaisquer coisas que as aqueçam. Eu, em contrapartida, não posso ser aquecido. Não há peça de roupa que possa apaziguar o inverno que tomou conta de mim. E eu, ao ver que as pessoas se enchem de blusas e preferem ficar no calor de seus lares, sinto que elas, enclausuradas e tomadas pelo inverno, são como eu. No entanto, ao lembrar que essas mesmas pessoas, eventualmente, terão calor humano para se aquecerem, terão quem as abrace, quem as acaricie e quem as acolha em momentos de carinho, o frio que há dentro de mim se expande de maneira inexplicável. Nesse momento eu começo a tremer e nada é capaz de diminuir os tremores que abalam meu corpo inteiro. Não dispor de um único momento de carinho que poderia acabar com o inverno que se instalou em minha alma me faz tremer até mesmo no calor do verão. Não, isso não é exagero. Eu já cansei de ir dormir tremendo de frio em dias quentes por causa do imparável inverno solitário que acometeu minha existência. Se você leu até aqui, antes de continuar, gostaria de lhe dar os parabéns. Gostaria, também, de agradecer e, embora eu tenha certas dúvidas de que você tenha entendido completamente o que é ser eu, pelo menos eu lhe congratulo por ter tentado. É, estar sozinho fez com que a chuva, o a escuridão e o frio se apossassem de minha alma. E quando eu penso e lembro que as pessoas normais não estão sozinhas e estão vivendo tudo aquilo que sempre sonhei, a tempestade, o breu e a nevasca se ampliam de maneira inexorável. Se ainda lhe resta alguma dúvida, serei sucinto: viver a vida desconhecendo um único ato de carinho me tornou um ser repugnante. Ou, talvez, por sê-lo que vivi e morrerei sozinho. Não, não é que eu queira morrer. Eu gosto da vida, mas não das coisas que vivo. Porque a solidão não é algo que deve ser vivido. É algo para ser apreciado moderadamente, pois o excesso dela pode matar. E quando eu morrer de solidão, bem, você agora sabe o porquê.

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